今天CAO生日 也是我最後一個夜班在星巴克
下個禮拜做完我就走了 大家一起晚上聚會酒吧
我想我真的學會戒酒了
一年了 我說要戒酒快一年了
去年11月就說要戒酒
可是生日那天還是豁出去喝了酒
我真的不是怕對身體不好或者別的
可我知道我不能再喝酒了
自己說過的話要自己做到 要求別人要先自己做到
我突然想說一下麻將的事情
其實說到底我確實是不喜歡妳打麻將這件事
但是我知道妳很愛這件事 所以我不知道該怎麼說
我說我們回家睡覺 妳開始沉默 我就知道妳心裡在等在期盼
然後他們打來說麻將 妳也沒有問過我 想也沒想就是要去的
陳力我很怕 不是錢的問題或者什麽
妳這樣迷一樣東西 人一旦有喜歡的東西就會被牽制被拉著走
我越來越覺得妳確實被拉著走 吃飯會問我 去哪裡也會問我 打球還是游泳會問我 穿長褲短褲也會問我 只有這一個想也不會想
妳每天來接我包括以前Sheraton等我十幾二十分鐘或者半個小時 妳覺得長嗎 是什麽感覺
我每次坐著看妳打麻將四五個小時 最長一次八個小時
我不知道我每次怎麼坐的下去 也會每次屁顛屁顛跟妳著妳去
其實剛開始我就是想跟妳一起 我也覺得我就陪在妳身邊就好
但是妳有沒有發現 妳連開車都會一直拉著我的手 打麻將卻從來沒有
每個人好像都鑽進錢裏面去了 一個個贏了一臉得意 輸了面無表情 不要說我就是隨便玩一下 坐下來了誰想輸?
那天跟凡佬打還會幾次回頭看我 今天一雙眼睛就只在麻將桌上
我知道會晚 四點問妳走不走 妳都不捨得 然後晚了就說妳就這裡下車吧我不開進去了 自己爽够了
下午妳伸起手我以為是牽我 結果是問我時間 我真的失望那一秒
我就坐在妳身邊 卻被妳忽視了一下午 妳看都沒看過我一眼
我是從認識妳到現在越來越覺得可能就是這樣了 這輩子這樣東西對於妳就是這樣的存在了
如果有一天因為這個理由我要跟妳吵架分開聽來好像確實很可笑 但我真的曾經想過
如果親情友情或者別的什麽在我前面我都可以 如果妳跟我說麻將在前面 我不如沒有活過
也許妳聽來都像是我在給自己找藉口
我有一種吃光手上東西的強迫癥
酒吧回來整個鼻腔都是菸草味
我真的不喜歡抽煙的人 但是如果隔離了空氣我想我都能接受
我想讓我喜歡的人做他想做的事
所以即使妳跟我說妳要睡覺了 可我還是在一個兩個三個小時之後發現妳並沒有睡的跡象
其實妳跟我說實話有什麽不可以
我想看電影 我想出去走走 我想一個人待下 我想幹什麼
妳說什麽我不給妳去不給妳做 我也想讓妳自在
可我發現妳不像妳說的這樣 雖然我還是一直給妳找藉口
但我還是會在心裡留了什麽
第一反應就是 爲什麽還是騙我 即使妳不是故意也不算特別大的事
信任跟一切好的情緒想法都從這些小事開始
誒 妳是不是很愁錢
我也會愁 這個就像妳以前說 20幾歲跟80歲的人看見落葉想法是會不一樣
那麼妳跟別人一起也會愁嗎 如果不是跟別人就不會愁那幹嘛在我一個人身上好像要愁光了一樣的感覺
灑脫一些不行嗎 每天愁娶老婆養孩子也沒用莫 誰逼著妳介意這些
我永遠記得那天兩個人我第一次唱<第36個故事>時候妳看我的眼神
很多年以前五年的日誌分類中有一欄叫 妳看不見
嗯 妳看不見